花事了

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      写了KN文,很得意的到处炫耀,有人说你还不如写原创,是啊,原创,正想写,反而却写不出了,一直在不停止的写字,别无所长,仿佛就只有这么一个优点,而真的要让写字来当自己谋生的工具的时候又开始胆怯,这,始终不是我的行当.

     看着写字行当的人多好,发呆,书写,本是自己痴迷的物品,定是努力发奋.

     可没人当写不出的痛苦,难受辗转.或者入戏太深,半夜醒来和自己笔下的人物对话,他说你为什么这么对我,我说我也不知道,我就是写出来了,那么请你别把自己的痛苦加于我,他小心提议.

     啊,对不起,即使你是虚幻的人物,我也应该让你快活起来.

    前几天被人在身后说,口中恨恨说他有什么资格这么说,是啊,资格,但是口长在他身上,至于资格,那是他的事情了,以前也是被人误会,既然被恨得很深也就懒得解释了,误会始终是个误会,若他的恨不至于影响到我的生活,那么好吧,请你继续.

    可是当几年的老友误会时,个中滋味也只能自己知道了.后来他跟什么也没发生似的出现在我面前,我想问,你是否原谅我?即使这个错误我根本没犯过,我只想问你你是否原谅我,可是他却什么都不说,开始怀念过去,那个女孩子始终是他最疼惜的人,他怪我,可是他不知道,即使没有我,他和她也不能在一起,这是天注定的.

  伤心伤神,有这样的父亲,不负责任,脾气暴躁,到处留情,能做的只是在家庭大战里在角落里哭,十几年都是这个姿势没有变过.实在是让人讽刺.

  过几天,以歇斯底里的争吵和战斗结束的只是粉饰的安静和麻木的脸.

  习惯了,这是多么可怕的词汇,可是就是这么轻巧的说出来.

  他怀念自己从未见过面的父亲,我对他说我的父亲,从来没对我付过责任,我从小就一个人,寂寞得要死,你们都不管我,我难过也不能说出来,大多数钱去买了书来阅读,书读多了越发的绝望恍惚起来,患上忧郁症被大夫拿去做实验性质的治疗不能和你们说,怕说出来自己就真的死了.

  他为他的不负责任找托词,比如童年阴影,我不知道我这是什么,我甚至不能把他写出来,写得太过了我怕成了无病呻吟.

  时隔4年的崩溃,大声的吼出来,不知道想说什么好,只是被人硬生生拦住,当然,那个角落是属于我,我躲在那里哭,我在那里比划过刀子,吃过止痛片,我哭完了,然后又觉得,啊,什么都没有发生，我还是我,若是没有死的决绝,那还不如什么都不做,好好爱自己.

   昨天去买了书.在书市迟疑了很久,现在的说绝望说难过的青春小说是早早不看了的,有空说难过说绝望还不如擦干眼泪好好自立.不是所有人都这么幸运,因为自己的绝望和难过开成了一朵特别的花.最终选择的是简洁的亦舒的散文.

     回了家,家里没人,觉得象回到了从前,家里长时间没人,只有自己和金鱼,大眼瞪小眼,雨天出去买东西遇流浪狗给他吃点东西就能跟你到家门口,关上门,心中想着对不起,在某种特质上我们是一样的.夜了在炉上热饭菜,突然哼起以前的歌,

 最缤纷的花园游乐过
但求动心
就算是世界末日抚心自问
都想秒秒惊心
最宽方的公园游乐过
为何认真
若我倘占一席位都想入座
观赏这个惊险人生
 

 落下泪来.